Погс просто жгут. Погс - это воплощение Ирландии. той Ирландии, в которой ты встречаешь случайных людей из Белфаста и надираешься с ними в такую зюзю, в которой ни за что не позволишь себе пребывать в присутствии самых близких друзей.
представьте хорошо сыгранный народный мини-оркестр человек из 12. плюс бухого в салат солиста, на голове у которого, примерно как у нестриженного Димаса после сноубординга) дудочник одет как лепрекон. самые отжигающие музыкально персонажи - он и боянист) как называются другие инструменты, кроме дудочки и _бояна_, я и подозрения не имею.
они молодцы: они хорошо играют, они включены в свою игру, и, за исключением Шейна, они не выпендриваются. ну а Шейн и есть Шейн, мы же не в Швеции, мы в Ирландии: там где талантливые ребята собрались поиграть очень быстро тревожно-тоскливую музыку, есть ещё один имидж-мужЫк, который когда-то, наверно, и был главным сочинителем, певцом и игрецом, ну вдохновителем по крайней мере, а теперь просто придаёт группе особый трэш-шарм:) не мешая, впрочем, музыке: даже плохо стоя на ногах, ирландцы поют отлично и проникновенно(в отличие от пьяных быдло-русских). а когда Шейн уплыл в направлении закулисья, решив, по-видимому, что промилле крови в алкоголе достигло своего критически высокого значения и надо срочно это менять, лепрекон-дудочник сказал: это была большая ошибка; они собрались и стали играть Tuesday Morning, уже без шарма, но зато чисто) и отыграли в итоге всё, что можно было ожидать. и трэшовое, и грустное, и "Rainy Night in Soho - and this is the best shit!". и да, музыка у них превосходная. скрестить айриш-фолк и панк - это гениально, конечно, особенно в те годы когда это сделали они и так как они это сделали (кстати, где-то я слышала, что в каком-то лохматом году они получили приз на каком-то лохматом музик-фесте за лучшую _блюзовую_ песню!).
щас дофига этих айриш-панк групп. но они, знаете ли, другую музычку играют. лишённую такой беспечности и лёгкости, да и тоски-печали одновременно. а Pogues удалось всё это сохранить и объединить в одно, и не растерять по дороге.
ну и лично от себя, конечно, с первых аккордов меня просто попёрло, потому что это те песни, которые я знала наизусть в 16-17-18-19 лет, а потом они как-то забросились, и концерт пробудил во мне хорошо забытые старые чувства-переживания.

зы сегодня меня чудом занесло на sonic youth, продолжение следует)

( нытьё )
апд. кажется, кто-то подрался вчера ночью у нас дома. или того хуже. расскажу вам немножко про Дублин.
в те ночи на субботу или воскресенье, когда мои соседи особенно шумят на балконе, устраивая вечеринку, из дома напротив в нашу стеклянную балконную дверь какой-то чел стреляет стеклянными шариками. причём стреляет так, что почти пробивает стекло, ага. при мне этого не происходило ни разу, но два раза было в моё отсутствие. соседи позвонили хозяину, который сдаёт нам квартиру, и пожаловались. а он им ответил, что сами виноваты, нефиг шуметь по ночам. в общем, кто-то реально вчера повредился, судя по количеству окровавленных салфеток в квартире. я думала, это безумный сосед попал-таки по кому-нибудь.
ан нет. это француз ударился головой, упал, или вроде того. всего-то.

такие дела. вот тебе и Европа, вот тебе и демократия. туттрёхэтажноесловозапикано.

ищу что-нибудь на тему noun-oriented and verb-oriented languages. в смысле, почитать о том, что это такое формально, кто это придумал итп. к своему стыду, кроме каких-то интуитивных представлений не помню на эту тему ничего. гуглить пробовала, всё мимо.
подскажите, пожалуйста!

не знаю, бывает ли у вас это чувство. чувство типа головокружения свободы.

кажется, что возможностей и выборов столько. что если и захочешь все увидеть и оценить, то не хватит какой-то оперативной памяти.
может быть, это количество людей, с которыми ты познакомился, на единицу времени. когда это количество переваливает за какой-то порог, то ты чувствуешь, как будто тебя несёт в потоке событий, людей, фраз, чувств, действий и результатов, причин и следствий. чувствуешь, как много всякого разного ты можешь: так много, что и представить сложно.
как это называется? воодушевление? восторг?

и одновременно ты чувствуешь, как много ты не можешь. обратная сторона. возможности сплетаются вокруг тебя, как ветки деревьев, но во всей этой красоте ты всё время выбираешь только одно, из тысяч и миллионов; и эти тысячи и миллионы минус один тут же умирают безвозвратно. ты постоянно отказываешься от миллионов минус один, каждую секунду; и чувство биения жизни никогда не приходит без чувства неизбежности и какого-то постоянства смерти.
столько фруктов, которые на тебя смотрели, ты не испробовал, и они завяли. столько людей, с которыми ты мог бы быть, садятся на самолёт в другую сторону. столько самолётов улетает без тебя. если подумать. из города, в котором ты живёшь, каждый день можно отправиться.. в сто разных мест? двести?

большинству фантазий не суждено сбыться. большинство идей отправятся в стол, потому что тебе не хватит жизни на их воплощение. те о ком ты мечтаешь, давно всё передумали и решили, в большинстве случаев, свою реальность не пересекать с твоей. зато твоя реальность пересечётся со столькими неожиданными путями, что левой рукой научишься передачи переключать; а отпускать без сожаления и горечи то, что могло быть твоим, не научишься никогда.

где эти дни, когда мы знали, кого мы встретим завтра? я скучаю по ним.

вздохнула,
взглянула на фото,
и снова куда-то в путь
на юго- запад запад запад.

главное, я была(и выступала!) на ивенте womsa: workshop on opinion mining and sentiment analysis. это, товарищи, было очень интересно, и вообще a good craic, как в Дублине говорят о хорошей компании.
а ещё, всё происходило так хорошо, потом плохо, по-новому, странно, тревожно, приятно, отвратительно, весело, интересно. мой маятник раскачался, похоже, так на этот раз, что пару раз мне казалось на секунду, что я верю в Бога где-то там наверху. но обо всём по порядку. попытаюсь, по крайней мере:)

во вторник я вылетела из Питера(снега было по колено, автобусы встали) в Ригу, чтобы в Риге тут же пересесть на следующий самолёт до Дублина. первый самолёт опоздал на час. второй не дождался.
вторник, 23 30. я в аэропорту Риги в панике. мне предлагают халявную гостиницу и еду на день, и вылет в Дублин на среду. и интернет с телефоном у них в офисе, коими я пользуюсь, чтобы сообщить в Россию, что я в порядке, и чтобы распечатать билеты райанэйра в испанию. как только я это делаю, в половине аэропорта Риги отключается свет.
среда, 14 30. я гуляю в Риге, выписавшись из гостиницы и оставив там вещи. холод аццкий, покупаю варежки и шерстяные носки, последние одеваю в туалете в торговом центре. иду греться в музеи.
среда 17:05. опаздываю на выставку Гойи на 5 минут, иду в Бельгийский паб в Старориге.
среда 20:00. в аэропорту Риги выясняю, что билет мне дали не на тот день. а в четверг утром у меня рейс из Дублина в Малагу. снова в панике. говорю: давайте полетим в Испанию сразу. они мне: мы бы вас отправили, но ни сегодня, ни завтра нет рейса на Барселону.. покупаю райнэйр, в 21:00 сажусь в самолёт Рига-Дублин, рыдаю в телефонную трубку от чувства беспомощности. ощущения себя осенним листочком. в 23:00 на улице Эшера в Южной части Дублина ложусь спать, попав под проливной дождь.
четверг 7:00. сажусь в такси с улицы Эшера в ставший уже родным аэропорт Дублина. в 12:00 я в городе Малага, загораю в кафе, заворачиваю джинсы от жары +25, ем булочку с оливковым маслом. офигеваю. то есть, удивляюсь.
четверг 20:20. убиваю первого таракана в дешёвом отеле в Севилье. через полчаса меняю номер:)
пятница 09:15. успеваю на воркшоп. узнаю кучу людей, которые занимаются словами, предложениями, онтологиями и классификациями.
пятница 22:00. по пути на ужин захожу в собор в Севилье. верю в Бога:) потом ем тапас, пью сангрию, засыпаю за столом, научный руководитель фоткает меня в непотребном виде и отпускает итальяно-шуточки, зовёт танцевать фламенко. ага, щас. -you don't like dancing? - I like sleep.
суббота 07:35. сажусь в поезд Севилья-Малага. удачно засыпаю на пару часов. восхищаюсь Андалузией. которая напоминает пустынный Крым. бегом прогуливаюсь по Малаге, не успеваю даже дойти до моря. 16:30 приземляюсь в Дублине. 21:00 собираюсь спать, и тут мне звонит подружка Машка и её английский мч, и зовут меня попить вина на ночь. я - конечно еду:)
воскр до вечера гуляем с Машкой по солнечному Дублину. потом идём в кино на Cold Souls, которого, кажется, нет в Российском прокате, и от которого снова поверилось в Бога.

вот так. устала писать.
ах, если бы я могла вас взять с собой объехать пол-Европы.

Весы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

снятся, как водится, сны.
о том, что я, как из кубиков, из событий собираю конец света.
что он зелёненький в онлайне.

Правила игры таковы: отмечаемся в комментариях, я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя вы пишете, как вы с этими вещами связаны или как вы к ним относитесь.
я взяла у violet_donkey.

косуха - я это носила, давно, когда деревья были большими:)

python - это жизнь:). шутка. очень удобный язык программирования, после которого не хочу писать ни на чём другом. для меня работа, хобби, развлечение, увлечение.

болдеринг - мой вид спорта, если indoor. в последнее время хочется больше лазать трудность, но она почему-то интереснее на скале, а не в зале. скалолазанье очень похоже на йогу.

делать всё правильно - это в сочетании со следующим, по мне так противеречат друг другу? а вообще да, есть у меня такая невротическая  фигня. вот в последнем посте опять главное слово - "неудача", а так давно вроде не было. хочу от себя почему-то всегда каких-то мегарезультатов и архидостижений.

не волноваться, что подумают другие - это утопия, это мечта, то чему никогда не быть. про меня скорее - "влноваться, что подумают другие".

Ирландия - я там периодически живу. конечно, значит для меня намного больше. страна, где деревья окончательно перестали быть большими:), где я стала жить совсем своей совсем взрослой жизнью.

мат. лингвистика - оох, это почти как питон! "и жизнь, и слёзы, и любовь". куча очень интересных задач и методов. взляд на себя, язык, человека, мир. образ мышления. невозможность определиться наконец, что мне ближе - технический или гуманитарный склад.

...от мужчин сердцебиения.

сплошные неудачи.

либо я ослышалась, либо мой аутистичный Грээм сдал джаву на B этим летом)

( очень забавный и позитивный кусочек о болезни, любви и исцелении) )
комменты и исправления are welcome.
Если заинтересует, то могу добавить продолжение)

"знаешь,работа - это жизнь,а без нее нет ничего кроме страха и незащищенности"(с)

Я тут вспомнила, как висела на нижней страховке, и в голос клацала зубами от страха..жаль то видео не получилось, там бы было слышно. поклацала, а на втором неполучившемся видео я в том месте говорю: "я хочу повисеть!" - и пролезаю до конца.
и вот поняла, что кто-то, кто клацал, но пролез, уснул во мне на неопределённое время; уж по крайней мере этой ночью он спал, и я клацала зубами без него, а это соовсем другие ощущения, не говоря уже о том что перед камерой сегодня у меня бы предстать никак не получилось.
а с другой стороны, поняла, почему скалолазанье необоходимо мне уже теперь, и необходимо многим людям как наркотик. реально перерастать свои реальные страхи, да ещё и иррациональные - конечно, наркотик.

несмотря на нерадиво-говняные результаты моих экспериментов, мой доклад взяли на воркшоп в Севилье 13 ноября! йеее!
drinks&celebrations!
пасибо всем кто держал пальцы в чернилах))))

В общем, на второй раз какие-то адаптационные механизмы не просто работают лучше, а ..работают:) и не сказать что что-то поменялось, впадаю в ту же панику, но как-то опять же, не то что переживается легче, а просто переживается. голова удачно отключается. как будто знаешь, какие именно шаги ведут к душевному покою, а какие - точно полное фуфло. 8 незнакомых людей в кухне, которых я ненавижу по утрам, и знаю на 100%, что не будь их - я бы ненавидела их отсутствие. и больше никакой не челлендж. просто теперь очень хорошо представляю, что меня может затревожить. и как я на это отреагирую. больше не стоит вопроса "смогу-не смогу", а есть выбор "хочу-не хочу". и вообще когда выбор, то появляется масса вариантов.
и не написать уже так красиво, когда со всем справляешься)

некоторые люди живут, как будто постоянно что-то склеивают, что-то, что уже давно развалилось, а люди как будто два края обрыва руками хватают и пытаются удержать, и при этом улыбаются и говорят: "у нас всё таак замечательно", удивительно сильные и терпеливые люди, 24/7 заниматься демонстрацией того, как всё прекрасно, естественным образом не остаётся времени ни на что другое, ни на какую деятельность.
плюс ещё можно пустить в ход деньги, ещё детей, а можно и жён-мужей, вот это да, вот это имидж!
другие, наоборот, ведут себя так, как будто у них в жизни развалилось всё что могло развалиться, и как будто не осталось ничего кроме как оплакивать то что развалилось всю оставшуюся жизнь; с такими не столько чувствуешь себя невольно частью этой разрывающейся цепи, сколько печалишься о том, что ты - просто мёртвые обломи того, что раньше живо держало и склеивало.

впрочем, "находиться в эмоциональном контакте с людьми - нельзя". ибо я в совершенно другой опере.

поняла что-то очередное про язык.. пока не сформулировать) сформулирую - напишу) или наоборот: напишу - сформулирую.
вообще понимание пришло за счёт двух моментов:
1 катание на сноуборде
2 два часа в кресле у зубного врача сегодня.
не интересно ли?

Никого нереально спасти. можно просто быть рядом с человеком. по жизни. если хочется. а если по жизни не рядом - значит не очень хочется. и какой тогда смысл, когда он кричит о помощи, делать вид, что ты с ним рядом по жизни, а вот щас - это не считается, это покурить отошёл ненадолго. вместо того чтобы отговаривать человека от глупого поступка "если за месяц ничего не изменится", измени вместе с ним этот месяц. кто говорил что будет легко? нет времени, не до этого - не меняй. только тогда и не разговаривай разговоры. по-моему, это из серии "подпишитесь за спасение тюленей в Канаде". какие тюлени? где и кто их спасает? один клик мышкой - и чувствуешь себя хорошим парнем, "я за спасение тюленей". а может убийство одного тюленя даёт жизнь двум семьям канадцев. или это вообще промо-акция. мы этого НЕ ЗНАЕМ.
вся беда в том что мы и с людьми так. поговорили с ним о том что жизнь прекрасна и удивительна, чтоб потешить своё "я хороший парень". но пока мы не знаем его, пока не понимаем, отчего именно и как(постепенно, а потом внезапно?) жизнь перестала ему казаться удивительной, все наши разговоры - как клики мышкой в пользу тюленей.
-я кликаю мышкой ЗА тюленей!
-а я кликаю ПРОТИВ!
а оба кликают, потому что им нравится кликать.
не кажется ли вам, что пока мы не знаем человека очень хорошо, единственный путь к тому, чтобы ему помочь - это узнавать его?

короче, в свете последних событий у меня такое впечатление, что мы в своём стремлении быть "хорошими парнями" часто разговариваем разговоры с теми, кому наши разговоры - как мёртвому припарки. но при этом не замечаем тех, кому мы возможно именно сейчас нужны, в виде таких разговоров или чего-то другого. и они бы нам об этом сказали, если бы мы обратили на них своё внимание. но оно, к сожалению, поглощено в этот момент объектом _спасения_.

- так сказал мне вчера таксист:) либо они тоже так поплохевши выглядят после 2х бокалов вина в графстве Корк, либо у них такие же голубые глаза. либо и то и другое:)

вчера я в спокойном режиме отказала человеку, которому уже на протяжении лет десяти мои попытки сказать "нет" сводились к моему нытью и моему же "ты меня не любишь".
в Дублине есть такие люди, которые знают меня полгода, и которые меня не оставят, даже если я выкабениваюсь. Антоха Рафферти, спасибо тебе, что ты не среди них, и тебя хватило на то чтобы пропасть насовсем, и не звонить когда я говорю, что от твоих звонков мне больно.
а самое приятное, вчера вдруг стало нормально падать с нижней страховкой. что-то оключилось в голове. или наоборот, открылось что-то новое. из внешних причин это может быть трэд. для тех кто не знает(кажется, тут никто не знает:) - это лазанье с закладками. своими, то есть, точками страховки. вставляешь железяку в щель, и думаешь что она тебя выдержит, если ты упадёшь:) не самый безопасный вид спорта, по мне так. но голову, кажется, ставит на место. после такого на то, что вбито и проверено до тебя, даже немного хочется упасть. это из внешних причин. из внутренних.. я бы назвала отношения со всеми теми, кого я упомянула в этом тексте. кроме таксиста:) но ими бы не ограничилась.
в общей сложности почти 6 лет я к этому шла, как это ни смешно для тех, кому это далось легко и сразу. всякими разными обходными путями, мне было всё время страшно, и я не надеялась уже, что когда-то это буду делать. а может быть, просто когда 10 человек на протяжении полугода принимают тебя как равную и говорят: "ты БУДЕШЬ, БУДЕШЬ это делать" - ничего другого и не остаётся?

послезавтра я буду купаться в финском голубом озере.
в Питере меня ждёт(hopefully!) сёрф с парусом.

а сейчас предстоит самое сложное: отделить зёрна от плевел:) то есть, вещи которые мне нужны в Питере, от тех которые мне нужны только здесь. и как-то эти огромные кууучи вещей засунуть в малюсенькие чемоданы. вот это я называю дисциплиной)